Aspetto che ritorni un'illusione

Il mio sogno ricorrente è: sono in un posto conosciuto (casa, camera, casa di qualcuno...) e devo andarmene, ma non riesco a raggiungere la porta perché strada facendo mi ritrovo in un labirinto, stanze che portano ad altre stanze, corridoi senza uscita...
E non è che ci vuole la reincarnazione di Freud per interpretarlo.
E' arrivata un'altra primavera (con tutta la neve, vabbè) e non so che dire a una persona che mi dice di essere sfortunata. E' la stessa persona che diceva a me che non esistono fortuna e sfortuna. E il fatto è che io continuo a crederci - e secondo me anche lei - che dipende da noi. Ma ti capita la prima, e poi la seconda, e un'altra, un'altra, un'altra, passano gli anni e continui a ripeterti che sei tu che ti fai la tua fortuna, e fai fai fai, continui, cammini cammini ma i corridoi si allungano ed è sempre più difficile trovare la spinta, però di sederti non ti va.
Intanto sono passati altri mesi, e in questi mesi doveva cambiare qualcosa, e non è cambiato, e forse ho un'altra volta sprecato tempo energia e apettative, spero di no ma intanto sono qui, e non mi piace e non posso farci niente, mi mancano troppe cose. Ieri mi hanno detto che sono pantofolaia, e cazzo se non è vero. Ma io qui non so dove andare, mi è tornata la claustrofobia. E il senso di inadeguatezza che avevo sconfitto (più o meno) trovando posti e situazioni per cui non era necessario che io fossi diversa da come sono.
L'altro giorno sono tornata a casa con gli occhi rossi, dopo un tragitto in autobus tutto con la faccia al finestrino e i capelli davanti per nascondere il pianto. Ma a domanda, la solita risposta: niente. Niente, perché io sono quella dei "va tutto bene", sto benissimo io, io non devo chiedere mai, io non ho paura. A me l'orgoglio mi ucciderà. Perché non ce la faccio a dirlo, qual è il problema vero. Non è che odio i bambini, come dice qualcuno. Non è che non mi piace, non so accontentarmi, non capisco la mia fortuna. Il problema più grande è che io non lo so fare. Sono sbagliata. Lo sapevo già, ma adesso me l'hanno detto senza troppi giri di parole. Sono sbagliata. Non vado bene. Sono fredda, non sorrido abbastanza, non abbraccio abbastanza. Praticamente, mi è stato buttato addosso tutto quello che per anni mi ha fatto stare male e sentire fuori posto e non accettata.
Eccomi qua, quando avevo deciso che potevo andare bene anche così, a sentirmi di nuovo dire "devi cambiare". Per cosa poi, per chi? Per morire di noia.